MALAIGITS-ARLXV : 3 -3

Chers camarades Malaigits, à l’occasion de ce premier match de l’année 2025, j’ai décidé de reprendre le flambeau des compte rendus de match. Non pas que les performances sur le terrain soient tout à coup devenues remarquables (loin s’en faut), mais tout simplement parce que Daniel m’a promis d’arrêter d’acheter des éclairs à la vanille et du pâté Cabane si je m’y remettais. J’ai évidemment sauté sur l’occasion.

En fait il y a aussi une autre raison : Il y a 15 ans exactement, en février 2010, était rédigé le premier compte rendu de match par votre serviteur, à l’occasion d’une rencontre ponctuée par un match nul contre l’équipe d’Actia (1-1), formation qui comptait alors dans ses rangs le citoyen Moutous, surnommé le « Wolverine du Gers », et qui, bien des années plus tard, alors devenu Malaigit, allait parfois me suppléer dans la rédaction de ces putains de compte rendus. Sa méthode : écrire nu sur sa terrasse, uniquement coiffé d’un sombrero, en écoutant Didier Super live in l’Isle-en-Dodon à fond la caisse… 15 ans plus tard, dans le magnifique écrin du Principality Panetière Arena de Roques, c’est encore par un match nul que s’est achevée cette rencontre anniversaire contre l’équipe des ARLXV, sur le score de 3-3 ! Commençons donc par un petit coup de projecteur sur les marqueurs du jour (pas les feutres, ceux qui ont mis un essai) :

Premier scoreur du match, Rachid « Berlingo », fidèle à lui-même, a tout misé sur les 5 premières minutes, concluant une action de classe à l’issue d’une course folle de 40 mètres. Après, je vous dis ça mais je n’y ai pas assisté, c’est Caniche qui m’a raconté, et comme il ne regarde jamais le match, je vous laisse juge de la fiabilité de l’information. Une chose est sûre, notre ami « Berlingo » a tellement forcé qu’il a troué le carter et le pot d’échappement. Résultat : un bruit de pétarade et une trainée d’huile à chaque accélération pendant le reste du match. Nous ça va, on en a vu d’autres, mais vis-à-vis des adversaires ça la fout mal…

Auteur du deuxième essai, Laurent « Fox », surnommé aussi le « gendarme du Bengale » pour avoir introduit l’usage des éléphants au sein de la brigade de Plaisance du Touch à la place des Kangoo réglementaires, a perforé la défense tel un taon dans le cul d’un phacochère. Toujours coiffé d’un bonnet bleu marine en souvenir d’une cuite prise en compagnie du commandant Cousteau, « Fox » a également, comme à son habitude, égaillé la soirée en racontant comment, en safari au fond de la forêt cambodgienne, il s’était fait chier dessus par un Tapir pendant la sieste. On ne se lasse pas de cette histoire, même si on l’a entendue 50 fois.

Enfin, l’essai de l’égalisation, en toute fin de rencontre, a été marqué par Arnaud, qui n’a pas encore de surnom mais ça ne va pas tarder parce que ses courses ballon en main ressemblent à celles du sanglier qui cherche désespérément le trou dans la clôture, et qui finit par tomber sur un coin où le grillage est un peu soulevé…C’est ce qui s’est passé à la 55ème minute, lorsque notre camarade, après avoir rebondi sur 7 défenseurs, a enfin trouvé l’ouverture pour s’écrouler en terre promise comme dirait Pierre Salviac. Si la ressemblance avec l’animal qui sert d’emblème au club se confirme, on pourra peut-être l’utiliser pour chercher des truffes, bien qu’on ait déjà un cochon-truffier irlandais dans l’effectif, mais abondance de bien ne nuit pas !

D’ailleurs, puisqu’on en parle, Mathieu « Irish » était sur le bord de touche pour soutenir ses partenaires, lui qui était absent du terrain car terrassé la veille du match par un lumbago contracté lors de son cours de Pole Dance au cercle des étudiantes scandinaves de Toulouse.

Au rang des satisfactions du jour, citons les belles prestations d’Hugo et de Denis, qui venaient jouer pour la première fois avec les Malaigits. Pour Hugo, trainé jusqu’à Roques par ses collègues de boulot, il s’agissait surtout d’éviter la mise en ligne de différents dossiers accumulés sur son compte par Martin dit « le fourbe » et Bruno « Teutort » (ça veut dire fourbe en basque). Nos deux compères passent en effet une bonne partie de leurs loisirs et la totalité de leur temps de travail à pirater et compiler vidéos, sextos, mails compromettants et publications douteuses sur le personnel masculin de l’entreprise afin de pouvoir faire pression sur eux et recruter pour les Malaigits. De telles pratiques, inspirées de celles du KGB, ont été validées par le bureau et c’est d’ailleurs comme ça que Martin est arrivé dans l’équipe. On a essayé de faire pareil avec Didier, pour le faire revenir, en le menaçant de diffuser ses vidéos de Thaïlande et de Mykonos, mais ça ne marche pas : « Allez-y, je m’en fous, moi j’adore montrer mon cul de toute façon ! » nous a-t-il dit. Il faudra donc trouver autre chose, mais comme le prochain match est contre les Touwins, il va sûrement poser une journée et arriver la veille pour ne pas louper ce rendez-vous, et aussi préparer des coussins dans le Ranger pour pouvoir conduire au retour… Quant à Denis, c’est Fox qui l’a menacé de lui faire faire le tour de Plaisance sur le dos de son éléphant floqué « gendarmerie nationale » s’il ne venait pas jouer.

Grosse performance également de Philippe « Motorhead » et « Dijo » en première ligne, qui ont décidé de compenser leur absence de vision du jeu par un recours massif aux produits dopants récupérés dans la vieille pharmacie trouvée au fond de l’armoire, et qui date de l’époque d’Alain, notre ancien trésorier-soigneur qui nous ramenait des produits Biélorusses particulièrement efficaces…Evidemment il y a des inconvénients : Si on ne meurt pas tout de suite, ça donne des gaz et on éclaire la nuit, mais bon… Pour ceux qui s’interrogeraient sur l’origine des surnoms de ces deux-là : Pour celui de Philippe on a utilisé une IA qui nous a donné le choix entre « Cassoulet » et « Motorhead », et pour notre Grizzly du 59 ça vient de sa première apparition à Roques, quand on lui a demandé « comment tu t’appelles ? » : il a répondu « Jordan, dit Jo »…

Citons également Jérôme, qui se fond de plus en plus dans le collectif, et qui a un style de jeu très proche du sanglier hystérique évoqué plus haut, mais sans trouver le trou dans le grillage. Pour lui aussi on va solliciter une IA pour générer un surnom quand on aura suffisamment de données à rentrer dans la bécane. En attendant, saluons la vaillance et l’abnégation du bonhomme, qui entre dans la grande famille des avants de devoir, ceux qui sont adeptes des trajectoires rectilignes…

Pour continuer la revue d’effectif, David « Dadou » a encore fait don de son corps à la science : 4 béquilles, une côte enfoncée, plusieurs plaies ouvertes et un hématome de montagne. Ce bilan est certes dû à l’engagement du joueur au service de l’équipe, mais aussi, ne fermons pas les yeux sur l’évidence, au développement récent de tendances SM lié à un rapprochement avec Didier et sa présence régulière aux soirées « unplugged » du Cabaret « Chiki-boum ». Lors de ces soirées, un bonus est octroyé à celui qui arrive avec le plus d’ecchymoses (c’est une conso gratuite et un spécial-tralala à l’étage). Enfin, si l’équipe en profite, le bureau n’y voit aucun inconvénient, les Malaigits sont une équipe inclusive.

Julien « Rambo » a lui aussi connu un moment d’apnée durant le match à la suite d’une action à 14 temps de jeu (la moyenne habituelle est plutôt de 1,5 temps de jeu et 12 secondes entre chaque mêlée) qui l’a laissé en PLS pendant plusieurs minutes. Avouant lui-même être affligé de la condition physique d’un fauteuil Louis XIII, il nous a déclaré : « heureusement que je compense avec ma technique individuelle et mon intelligence situationnelle ». Voilà, un peu comme Michel PLATINI à l’époque en quelque sorte…

Autre Malaigit en détresse respiratoire, Riri, surnommé « le roi des pâtes » ou « le prince Panzani », sauf que lui il est essoufflé parce qu’il parle beaucoup, surtout pour râler. Mais comme il n’a pas l’intention de se taire, notre camarade a décidé de se mettre au foncier en faisant appel à Svetlana, notre préparatrice physique Tchèque : « Je sais que je vais en chier, c’est pas de gaité de cœur que je sollicite Svetlana car je sais qu’elle est très occupée avec son boulot de danseuse au Crazy Horse, mais là il faut que je prenne le Taureau par les cornes… ». Une telle force de caractère, sans déconner, c’est beau.

Venons-en à Olivier dit « Yo », joueur polyvalent, un peu comme Loulou quand il est en état de rouler, mais en plus vif. Pour comparer avec des utilitaires, Olivier serait le triporteur de la Poste avec les sacoches jaunes, et Loulou le Dumper de chez Loxam. Toujours aux quatre coins du triangle, il est doté d’un centre de gravité si bas que parfois il ne s’aperçoit même pas qu’il est debout. En tout cas ça aide pour les crochets et pour passer entre les jambes des défenseurs, Vendredi, exceptionnellement, « Yo » ne s’est pas assommé sur un genou et n’a pas ramené le moindre hématome. Tant mieux pour lui mais du coup il n’aura pas de bonus à l’entrée du « Chiki-boum »…

Enfin, notre infortuné Patrice « l’abeille », qui, après une première partie de match irréprochable (toujours selon Caniche), s’est fait une vilaine entorse à la cheville sur une action anodine. Au début, on croyait que c’était du cinéma, comme d’habitude, mais quand Loulou et Caniche, qui ont leur BEPC, ont commencé à le manipuler, les hurlements de Patrice et les coups de crampons qu’ils ont reçu dans la gueule ont un peu modifié leur diagnostic : « Ah peut-être que c’est une petite entorse finalement oui » concéda Caniche pendant que Patrice tombait dans les pommes. On souhaite un prompt rétablissement à l’abeille et on lui enverra Svletana pour la rééducation.

Lors de la réception d’après match, on a eu la visite de « Oui-oui », qui est sorti depuis peu de sa retraite au monastère bouddhiste de Tao-vuh-ma-bith au Népal où il prie depuis le mois de septembre. « J’avais besoin de faire le point » nous a-t-il déclaré. Les mauvaises langues prétendront que c’était surtout pour se protéger de la multitude de maris trompés qui sillonnent le département avec des fusils à pompe depuis 6 mois mais bon, ça ne nous regarde pas… La soirée et le repas se sont très bien déroulés, tout en légèreté, bercés par le bruit toujours discret des gars du club qui, verrouillés au bar, prolongeaient encore à 23h45 un apéro débuté à 18h, tout en beuglant comme des Caribous en rut et frappant tels des demeurés dans le manège de foire que le plus éclairé de la troupe a eu l’idée géniale d’installer dans le club-house il y a quelques mois. On peine à croire qu’il a fallu 6000 ans de civilisation pour en arriver là… Pour terminer, quelques informations « vie du club » :

  Loulou vends un genou gauche, avec un nid de frelons asiatiques installé dedans. Beaucoup servi, mais avec un coup de peinture il peut intéresser une personne âgée qui n’a pas besoin de faire de longs trajets.
  Riri se débarrasse de sa collection de livres de recettes, dédicacée par Paul Bocuse en 1997 « Pâtes, je vous aime » en 12 volumes. Prix à débattre, payable en Farfalles ou Coquillettes.
  Daniel souhaite écouler les 5 palettes de pâté Cabane qu’il a dans le garage et qui prennent de la place : « J’en ai assez pour tenir 10 ans, le reste je le vends pour acheter des éclairs à la vanille et des cubis de minervois ».
  Teutort est toujours à la recherche de sa condition physique, égarée il y a 8 ans du côté de Verfeil et qu’il n’a plus retrouvée en dépit d’une campagne d’affichage à l’échelle nationale.
  L’ouvrage retraçant l’histoire des Malaigits du 14ème siècle à nos jours est toujours disponible sur commande (édition du furet flamboyant, 988 pages, préface de Patrice PERREAU). Pour tout achat, un glaçon et un éclair à la vanille gratuits. C’est tout pour aujourd’hui, j’espère n’avoir oublié personne, portez vous bien, et à bientôt pour de nouvelles aventures !

Vive le rugby et longue vie aux Malaigits !

Jocelyne