L’HOROSCOPE 2012 DES MALAIGITS

Cette année encore, la rédaction du site a souhaité publier un horoscope des Malaigits, décision motivée par deux raisons principales :

1- Une demande forte provenant des joueurs qui, pour beaucoup, ne disposant pas de facultés intellectuelles hors normes, apprécient que leur existence soit guidée pour toute une année par ces quelques conseils de bon sens. Certains utilisent même l’horoscope d’il y a cinq ans parce qu’ils le trouvaient bien…

2- Le comité directeur des Malaigits a trouvé lui aussi très utile l’utilisation du thème astral des joueurs pour composer l’équipe du vendredi. Par exemple on ne titularise Alain que lorsque Mercure s’aligne avec Vénus, c’est à dire tous les 347 ans et demi. Depuis, force est de constater que les résultats sont là ! L’an dernier, l’horoscope avait été rédigé conjointement avec ma collègue Déborah LEUKU du magazine « Des étoiles et des couillons ». Cette fois nous avons travaillé avec Mlle Rosette DELION, rédactrice en chef du mensuel « De la charcuterie et des hommes ». Originaire de Rio, elle rédigea son premier horoscope à Cabanat dans l’Aveyron avant d’être remarquée par le New York Herald Tribune qui lui a écrit qu’ils l’avaient remarqué et puis c’est tout. Installée à Lacaune depuis peu , elle nous a avoué être très excitée à l’idée de collaborer avec m…avec les Malaigits, ce qu’on peut comprendre aisément.

Voici donc en exclusivité mondiale, pour les abonnés uniquement ( les autres le liront en crypté ) l’horoscope 2012 des Malaigits ( là il faut imaginer la musique : « Ainsi parlait Zaratoustrah » de Strauss et une bande annonce avec les frères Smirnoff…)

CAPRICORNE : « Les premiers seront les derniers » disait Poulidor, et les natifs du Capricorne sont là pour le prouver une fois de plus car ce sont de loin les plus cons du zodiaque alors qu’ils figurent en premier dans l’horoscope…Quand on pense que cette constellation est composée d’étoiles, on a peine à comprendre qu’elle ait quelque chose à voir avec des gonzes qui ne brillent qu’au comptoir et qui sont loin d’être des lumières. Que leur conseiller pour 2012 ? Cinq légumes et fruits frais par jour. Beaucoup de poisson. Arrêter la drogue. Espérer des progrès fulgurants de la recherche médicale dans le domaine de la chirurgie du cerveau, ou obtenir leur mutation chez les Gémeaux…

VERSEAU : A peine moins handicapés du bulbe, les Verseaux auront tendance à choper le melon en 2012. En effet, des scientifiques ont affirmé récemment que c’est une météorite venue des confins de l’univers qui, en s’écrasant sur la Terre, aurait amené des composants qui ont permis à la vie de se développer…Or, cette météorite viendrait d’un bled dans la constellation du Verseau ( je sais plus le nom du bled, c’est un nom de là bas…). D’où le globe des natifs de ce signe qui disent qu’ils sont les fondateurs de l’espèce humaine patati patata…Pour les refroidir, je suis allé chercher la définition de Verseau dans le Petit Robert de Larusso et je la cite : VERSEAU n.m ( de verser ) ARCHIT. Glacis du dessus d’un entablement ou d’un bandeau. Traduction : une gouttière. Je pense que c’est réglé.

POISSONS : Comme en 2011, le principal problème des Poissons sera l’odeur. Quand on partage le vestiaire le vendredi avec des gens normaux, c’est même un énorme soucis. D’autant que par nature il règne dans ce type de local une senteur musquée faite de relents de chaussettes macérées, de sueur rance, de crampons pas lavés de deux mois et de Castors crevés au fond d’un sac. Leur présence n’arrange donc pas les choses. Les Poissons joueront donc la plupart du temps à l’aile, loin des autres, ou sur le banc ( de poissons bien sûr ), ou alors ils regarderont le match depuis la voie rapide en essayant de ne pas se faire pêcher par un camion des déménageurs bretons. En plus quand les poissons sont là, on se les caille…( j’hésite toujours à signaler les jeux de mots parce que ça fait un peu directif mais en même temps j’écris pas pour un public de prix Nobel alors je sais pas…), l’an prochain en tout cas, les poissons seront plus à l’aise au Bar ( ah ! ah !) que sur le terrain…

BELIER : Le Bélier désigne à la fois un mouton mâle ( ça m’a surpris parce que pour moi le mouton c’était masculin et sa femelle c’était la moutarde, alors que la femelle du bélier c’était la bique…qui est aussi la femelle du stylo bic…) mais aussi une machine de guerre moyenâgeuse destinée à faire le bonheur de son prochain en explosant les portes à coup de boule afin que les intellectuels qui composaient la piétaille des armées assaillantes de l’époque puissent s’imprégner de la culture locale en violant le bétail et en dispersant les femmes. Le plus connu et redouté de ces engins était le bélier basque. De fait, les natifs de ce signe portent en eux et dans leur jeu le soucis de l’affrontement direct qui permet sur les terrains de Rugby de privilégier le dialogue, le partage et la compréhension mutuelle.

TAUREAU : Bovin couillu de la même famille que la Taupe préhistorique et le fox à poil dur. On se demande pourquoi on a donné ce nom à cette constellation parce que quand on la regarde on voit plutôt une crêpière électrique avec la rallonge ou alors une mésange qui s’accouple avec un rhinocéros unicorne…D’un tempérament sanguin, les natifs du signe de la crêpière seront chaud-bouillants en 2012, ils sauteront sur tout ce qui bouge, ce qui leur vaudra quelques vives rebuffades de la part de leurs collègues de travail femmes qui goûteront modérément les mains au cul et les « pouêt-pouêt camion » administrés à la machine à café. Excités comme des moines trappistes, les Taureaux ( ou les crêpiers comme on veut ) s’en prendront aussi aux animaux domestiques avec des fortunes diverses selon qu’il s’agira du Cochon d’Inde ou du Pitbull. Comme on le voit, les Taureaux ( ou les Mésanges zoophiles comme on veut ) passeront l’essentiel de 2012 en prison.

GEMEAUX : Synonyme : Beau, Supérieur, Dieu. La fonction première des Gémeaux dans le zodiaque est de relever le niveau. Sans la présence des Gémeaux, le zodiaque aurait sans doute été fermé depuis longtemps, ou vendu à un milliardaire russe pour en faire une discothèque ( comme le « Patisson » cher à Moutous ), ou refilé à Emmaus pour y héberger des Roms. Ceci étant, sans vouloir foutre le bordel, les Gémeaux ne seront pas toujours là et il est évident que si les autres signes ne se sortent pas les doigts de la raie on va se retrouver avec une déchetterie ou un élevage de putois…En 2012, les Gémeaux tenteront d’éviter la fin du monde prévue par le calendrier des pompiers Mayas, même si c’est pas sûr : « La fin du monde en 2012 ça me ferait mal au cul » disait NOSTRADANUS.

CANCER : Encore un fruit de la mer inesthétique et incongru. Le crabe marche de travers parce qu’il boit. Il boit parce qu’il fait des en avants. Il fait des en avants parce qu’il a deux pinces à la place des mains. Il a deux pinces à la place des mains parce que c’est un crabe. Si c’était un Zèbre il aurait des cornes et des nageoires comme les Tamanoirs écossais. Une chose est sûre, on ne peut pas jouer au Rugby en faisant du travers et des en avants. La seule chose efficace que peut faire un crabe sur un terrain c’est mettre des tourte (aux ).

LION : Les Lions sont des grandes gueules et 2012 confirmera cette propension regrettable à l’ouvrir à tout bout de champ sur le terrain. Les Lions provoqueront donc en 2012 comme en 2011 de nombreuses bagarres, altercations et chamailleries en tout genre qui rompront la monotonie des matchs et creuseront un peu plus le déficit de la sécurité sociale à mesure que gonfleront les bénéfices des pharmaciens. Les Lions seront aussi poilus que l’an dernier, sauf ceux qui ont été tondus à la libération et qu’on confond à tort avec des Lionnes ( la femelle du Lion est la Lionnasse, qu’on reconnaît à son soutien-gorge wonderbra ; Si vous êtes excités tapez 1 ). Les Lions vivent dans la Savane et se nourrissent de gâteaux marbrés et de rosette ( vous remarquerez la récurrence de cette référence alors que je n’ai pas cité une seule fois le poireau ou le carambar, s’il y en a que ça gêne je les emmerde et même je continue : rosette, rosette, rosette…) et parfois aussi de panous-panous, et si certains disent que je suis en train de confondre le Lion du zodiaque et le roi des animaux, c’est exact mais qu’ils sachent que c’est moins grave que de confondre le dentifrice et le dolpic.

VIERGE : Au moment où j’écris ces lignes j’ai sous les yeux une représentation stylisée de ce signe sous la forme d’une silhouette féminine nue, et il faut avouer que cela éveille en moi des sensations que ni la représentation du Bélier, de la gouttière ou du Capricorne n’ont suscité. Je vais donc vous laisser un moment le temps que je me calme (…) Bon, en fait je me suis trompé, j’étais connecté par inadvertance sur le site de notre ami Helmut www.sexadonf47.aq et sur lequel il publie des photos artistiques de modèles slaves et consentantes à défaut d’être majeures. En revanche je ne suis pas certain qu’elles puissent fournir une illustration fidèle de la constellation sus-mentionnée ( qui c’est ce mentionné se disent certains devant leur écran ?). Renseignements pris, aucun Malaigit n’est natif de ce signe, ou alors ils le cachent de peur qu’on se moque d’eux ou que les enfants leur lancent des roulements à bille. De toute façon, cette constellation a de la chance de na pas être voisine avec celle du Taureau ou du Bélier…

BALANCE : Alors que les autres signes ont plutôt des noms de personnages ou d’animaux, celui ci porte le nom d’un objet ménager aussi usuel qu’insignifiant ! Pourquoi pas alors le signe du Fer à repasser ? ou celui de la tringle à rideaux ? Affligés de ce signe au nom ridicule, les Balance ( rien que de le dire c’est nul ) auront du mal à trouver leur équilibre, ils devront peser le pour et le contre sans quoi ils ne trouveront pas le juste milieu…Rugbystiquement parlant, les Balance auront autant de vitesse et de fluidité qu’un Sumo unijambiste souffrant d’arthrose. Rien n’y fera, pas même l’alignement de Jupiter et de Saturne avec la constellation du lapin-qui-a-la-pelade, conjonction qui pourtant guérit de la lèpre et tue les doryphores sur les aubergines. Rien à attendre de 2012 donc pour les Balance, à moins d’un cataclysme galactique qui inverserait leur constellation avec celle des Gémeaux.

SCORPION : En concert le 12 mars à Rotterdam, le 14 à Bruxelles et le 18 à Poucharamet pour la fête des pissenlits organisée par le foyer rural sous la houlette de Géraldine CHALUREAU. Sur un plan astral, les Scorpions auront autant de mal à s’exprimer sur un terrain que les Cancers pour les mêmes raisons : ils n’ont pas de mains. Dans les rucks, ils seront fourbes, sournois, vils et soutons comme ce fut le cas en 2011 et en 1937. Souvenons nous cependant que cette constellation a porté d’autres noms dans l’histoire : dans l’antiquité c’était la constellation du « Faisan obèse », au 14ème siècle on la nommait constellation de la « Damoiselle à la blanche fesse », puis vers 1850 on parle de la constellation du « Rat crevé »…Comme on le voit, les Scorpions n’ont pas perdu au change parce que c’est déjà assez dur comme ça de se trimballer un signe à la con, si en plus il faut dire « je suis natif du rat crevé… »

SAGITTAIRE : Créature mythique mi-homme, mi-cheval et mi-belette, munie d’un arc et d’un lave-pont, le Sagittaire est une bestiole imaginaire contrairement aux autre signes qui sont représentés par des personnages ou des objets réels ( comme le fer à repasser ). Cette remarque ne présente aucun intérêt et n’avance à rien mais encore une fois j’écris ce que je veux…Les lecteurs assidus de ce site se souviennent sans doute que cette constellation nous pose depuis des années des problèmes de viabilisation et de voirie à cause du je m’en foutisme des natifs de ce signe. La semaine dernière encore, des poubelles ont été renversées par des clebs et des jeunes en mobylettes ont fait les cons jusqu’à pas d’heure et ont laissé des cannettes partout ( de la bière, pas des canards femelles ). Donc c’est toujours le bordel chez les Sagittaires et par conséquent il n’y aura pas de prévisions astrologiques pour 2012…Juste la météo : Il pleuvra, en alternance avec du soleil selon les saisons, les températures varieront de moins 10 à plus 40 selon que le thermomètre sera au congélo ou dans le fion.

Voilà pour 2012. L’horoscope 2013 est également prêt mais on le garde au chaud.

La vidéo de la rédaction de cet article est disponible sur Dailymotion, elle dure 1h30 où on me voit écrire à mon bureau avec mon encrier et ma plume sergent major. Celle où on voit Moutous écrire le compte rendu est aussi en ligne sur plusieurs sites porno parce qu’il écrit à poil avec un sombrero.

Que l’année 2012 vous apporte bonheur et pognon ( dans cet ordre ).

Rosette et Pierre