MALAIGITS – AUSSONNE : 8 à 5

Ce vendredi, 16 Malaigits ( toujours le même nombre depuis le début de la saison ! ) ont croisé le fer avec nos amis d’Aussonne, chez qui nous nous rendrons à notre tour au mois de juin. Partie très agréable comme toujours, ponctuée de nombreux essais ( il faut dire que nous avons joué à 12 contre 12 car l’effectif des visiteurs était limité ! ) et d’une cascade d’actions à 40 temps de jeu comme on n’en voit qu’à Roques et dans le « Four nations ». Plutôt que de me lancer dans un résumé de la rencontre, j’ai choisi de détailler la prestation des protagonistes ( c’est pas un gros mot) par le menu :

Christophe CANICHE : Handicapé par un accident domestique survenu cette semaine ( il s’est tiré dessus avec un décapsuleur ), Christophe a cependant parfaitement tenu sa place ! D’ailleurs il est toujours resté à peu près au même endroit ( à 2 ou 3 mètres près ), privilégiant l’occupation du terrain ( stratégie de l’embuscade…non, c’es t pas une noix dont on se sert en cuisine pour parfumer…) au déplacement, lui d’habitude si mobile ! Saluons cependant la performance de notre camarade, qui a joué un tiers temps avec Aussonne, ce qui lui a permis de signer quelques autographes à nos adversaires qui l’avaient reconnu ! Rappelons que Christophe fut la doublure de Bourvil dans les scènes difficiles ( notamment le combat avec Darth Vador dans Le Corniaud, et la scène de cul avec Mary Ingalls dans la petite maison dans la prairie ) et qu’il a été auditionné par téléphone pour remplacer Sean Connery dans James Bond ( c’est con ça s’est pas fait ).

Guilllaume LA BUCHETTE : Bientôt Noel ! Et « La Bûchette » va être à la fête ! Ah !Ah ! Avec un surnom pareil ( c’est pas moi qui l’ai trouvé ), Guillaume va devoir venir habillé en père Noel, avec des grelots (Ah !Ah !) et tiré par des Rennes (Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Putain j’en peux plus, j’ai mal au bide !)…mais où est ce que je vais chercher tout ça ? Bon, trêve de conneries, Guillaume a encore sorti un match énorme, digne du plus haut niveau, et d’ailleurs les statistiques établies par le GPS implanté sous la couille gauche de chacun des Malaigits en font foi : 18 km parcourus, une moyenne de 14 km/heure avec une pointe à 27 km/heure sur 3 mètres ! 17 540 calories dépensées, soit l’équivalent de 42 entrecôtes aux cèpes. Difficile de faire mieux.

Alain IL DOTTORE : L’homme du match ( à part Théo mais qui n’est pas humain..), sans l’ombre d’un doute ! Présent sur tous les points chauds, sur toutes les balles hautes, même les basses et celles à mi-hauteur ! Des retours en défense ! Des courses plein champs ! Il était à droite, il était à gauche, en haut, en bas, au fond de la cour, dans l’escalier…Un extra-terrestre ! Si on avait joué au basket, il aurait mis15 paniers à 3 points et baissé le short de Shaquille O’Neil, si on avait fait du Hand il aurait déboité la gueule de Karabatic, si on avait fait un Golf, Tiger Woods aurait bouffé son club ! Que peut-il réaliser de plus grand après le match de vendredi ? Gagner le Vendée Globe ? Traverser le désert de Gobi à dos de poney ? Non…vendredi soir, Alain a définitivement écrit sa légende…

Jean-Christophe LA CRAMPE : A mis son physique hors normes au service de l’équipe et n’a été perturbé par des crampes que dans les toutes dernières minutes de la rencontre. Une performance méritoire car JC ne peux pas s’entrainer autant qu’il le voudrait puisqu’il est actuellement très occupé par la rédaction d’un guide culinaire qui sortira en juin aux « éditions du Coustelou » sous le titre « La cuisine que j’aime bien parce que c’est bon ». On y trouvera de bonnes adresses, comme cette auberge de Villefranche de Lauragais dont JC nous parlait dans le vestiaire avec des sanglots de bonheur dans la voix et qui sert des portions de 8 kg de Cassoulet par personne pour 10 euros ( y compris un cubi de rouge, entrée, dessert, café, digestif, la vidange de la voiture, une coupe de cheveux et un câlin de la patronne ).

Didier MAGDUS : Un rendement hors du commun pour Didier, qui prend ses marques avec les Malaigits, au point qu’on se demande s’il n’ingurgite pas quelques produits illicites. Alain jure qu’il ne lui a rien donné, il n’a pas eu le temps ! Si cela est avéré, Didier devra signer la charte du dopage des Malaigits, qui stipule que les licenciés ne peuvent prendre que les produits fournis par Alain sur ordonnance et délivrés par un pharmacien arménien du Mirail avec qui il travaille depuis de longues années ( la pharmacie est dans une cave, il faut s’annoncer pour y aller sinon l’arménien ouvre le feu au RPG 7 ).

Julien MIS : A nouveau des nôtres pour ce match, Julien a encore une fois fait parler ses jambes de feu, en évoluant d’abord chez l’adversaire, puis avec les Malaigits. Très en forme, Julien ne s’est pas du tout ressenti du décalage horaire ( pas plus que la dernière fois ) alors qu’il arrivait tout juste de Rio où il avait dû se rendre pour le travail. Rappelons que Julien ne bosse pas pour ACTIA comme je l’ai écris la semaine dernière, mais pour KAKA, une entreprise brésilienne spécialisée dans les fosses sceptiques ( les fosses à qui on ne fait pas avaler n’importe quoi ). De plus, il ne fait pas du trafic de drogue mais de bébés Ragondins. Double erreur réparée donc.

Flo TARDIVO : 22nd minute, scrum for the Malaigits at the center of the field ! Julien from KAKA put the ball in the scrum and all the Malaigits says “Yeaaaaah”, the ball is out ! Julien gives it to Lolo, Lolo for Olive, Olive cross the line and run ! He’s gonna make a try ! No, he gives the ball to Flo TARDIVO who arrives as fast as a bullet and takes the ball ! And it’s a try ! Oh, splendid ! What a try ! What a wonderful try ! Flooooooooooo…Tardivoooooooooo… !!! He is magic ! Stronger than his father “The Ampoul” and he has more hairs on the head ! It was the most beautiful action of the match ! It was Jessie Mallokew for BBC NEWS at the Arena Roques Stadium

MOUTOUS : Très bon en première mi-temps, efficace en attaque et intraitable en défense comme d’hab…pardon….ah…on me signale que je me goure et que Moutous n’était pas là vendredi et que donc je suis en train d’écrire des conneries ( ce qui n’est pas dans mes habitudes ), en fait ça me reviens, il avait prévenu qu’il se rendait au festival de l’anchois à St Pierre et Miquelon parce qu’il y a des dégustations gratuites, j’ai dû le confondre avec Lolo, ils ont le même slibard super beau avec des épagneuls bretons dessus.

Olive RAYNAUD : On a tous eu très peur pour Olive vendredi soir, et l’incident vient rappeler à chacun combien le rugby est un sport de contact et donc dangereux, pour lequel il convient de se préparer de façon sérieuse et spécifique. Nous étions à quelques minutes de la fin de la rencontre lorsque Théo « Zlatan » est à nouveau parti dans un slalom dont il a le secret ( il est passé en face pour le dernier tiers temps ). Après avoir effacé 8 adversaires ( comme d’habitude ), le voilà arrivé face à Olive ! Celui ci fronce le sourcil, fléchit les genoux et prend l’air farouche pour plaquer le sacripant ! 2 secondes après, Olive est assis par terre, le cul planté dans le gazon, visiblement choqué et souffrant de problèmes d’élocution, tandis que « Zlatan » était déjà sous les poteaux. Plus de peur que de mal heureusement, mais Olive ne s’est véritablement remis que dans les vestiaires ! Sur le coup il voulait arrêter le rugby, s’engager dans les chasseurs alpins, se mettre à la poterie…un quart d’heure après il demandait encore si Prost avait gagné à Monza dimanche dernier…Bon, on l’a raisonné et maintenant ça va mieux mais il a encore des trous de mémoire et lundi on l’a retrouvé en pyjama à 2 h du matin sur le parking du Leclerc en train de plaquer des caddies.

Jérôme L’ANESTHESISTE : De plus en plus actif sur le terrain, Jérôme prend de plus en plus confiance, il tente des choses balle en main, rentre gaillardement dans la meule, remue de la viande…on l’a même vu esquisser le geste de mettre une poire au détour d’un regroupement, voire un petit coup de boule en passant ! Dès lors, on peut se poser la question : Serait-ce là sa vraie nature ? Sous des dehors bonhommes, patelins, Jérôme serait-il une brute qui sommeille et qui ne demande qu’à s’exprimer afin de justifier ce surnom guerrier qui glace le sang des adversaires ? L’avenir nous le dira…mais déjà, quelques indiscrétions de la part de son beauf Guillaume ( sans vouloir foutre la merde ) nous donnent à penser qu’on se prépare quelques générales pour les prochains matchs…et dire qu’on croyait en avoir fini avec les bouffes depuis que CHAUWIN et CASSOU ont raccroché…

Lolo MONROZIES dit Le Vif : Mais où trouve t-il cette énergie à son âge ? Comment fait-il pour être aussi véloce avec les excès qu’il s’autorise ? Lolo reste une énigme pour la science et la médecine ! Est-ce dû à ses origines Samoanes ? Nul n’en sait rien, mais de vieilles légendes prétendent que dans son village du Tarn, vit une vieille sorcière que les habitants viennent consulter au solstice d’été, et qui fabrique un breuvage mystérieux à base de tétines de faisanes, de pousses de sainfoin, d’aigremoine en rouleau, de poudre de coquilles d’huitres ( il reste très peu d’huitriculteurs dans le Tarn , comme les moulistes et les exploitations crabicoles) et de poils de cul de mouche à merde. Il paraît que cette potion décuple la vigueur physique de celui qui la boit, mais que deux jours après on se vide par tous les côtés en poussant des râles de vérrat en rut. C’est pour ça que Lolo est souvent absent au boulot le lundi.

Théo « ZLATAN » : Pour son dernier match avec les Malaigits, Zlatan a été royal, cosmique, inter galactique, imprenable, un peu comme le « Savonnette » POUJET des grands jours ( avant la blessure). Théo va donc partir pour les Caraibes où il va participer à une émission de télé-réalité sur une île déserte qui ressemble un peu à « l’île de la tentation ». Le principe en est simple : 24 Orang- Outangs mâles sont sur l’île, isolés depuis 1 mois et privés de femelles. Un candidat est parachuté avec un sandwich et une gourde de flotte, la cheville gauche attachée à la main droite. Au retour de l’avion, 15 jours plus tard, si le candidat a réussi à échapper aux primates, il gagne son poids en carambars et un tour de manège à la foire du trône. S’il perd, il gagne un stage en maison de repos médicalisée et une caisse d’Hémoclar. Bon courage Théo, et bon séjour sous les tropiques !

Jérémie MATANAVOU : Quel réflexe défensif ! Quelle force de la nature ! Quelle abnégation ! Jérémie a été l’auteur vendredi soir DU geste du match ! Qu’on en juge : 18ème minute de jeu, en dépit d’une défense de ligne digne des Spartiates de Léonidas au défilé des Thermopyles, un aussonnais s’échappe et file à l’essai ! Ne cédant pas au découragement, Jérémie allonge la foulée et rattrape le gredin dans l’en but et le soulève de terre pour l’empêcher d’aplatir !! Se démenant comme un beau diable pour se dégager, l’aussonnais finit par échapper la balle !! Renvoi aux 22. De mémoire de Malaigits on n’avait jamais vu un tel sauvetage ! Il y a 3 ans « Savonnette » avait tenté ce même geste avec un 2ème ligne de la vallée du GIROU et avait dû quitter le terrain, victime d’un lumbago doublé d’une déchirure de 35 cm des dorsaux. En tout cas, vendredi, la foule a envahit le terrain, voulant toucher le héros, et plusieurs femmes, hystériques, ont même commencé à se déshabiller pour se caresser les seins avec de l’avocat écrasé avant que la sécurité n’intervienne. J’espère qu’on n’aura pas à gérer de tels débordements à chaque match à cause de Jérémie !

Patrice EL PRESIDENTE : Ouvreur au début du match, Patrice est revenu à ses premières amours rugbystiques en glissant à l’aile pour le dernier tiers temps ! En le voyant ainsi, isolé sur la ligne de touche, les anciens comme moi ont cru revoir le jeune homme à peine pubère qui débuta le rugby avec les Malaigits, à l’époque Patrice portait des shorts pattes d’eph’, un brushing à la Georges Michael ( son idole, avec Christophe Dominici ) et les lunettes de Nana Mouskouri ( je sais plus si ça s’écrit comme ça je crois que je confond avec un fromage à tartiner…), il n’avait pas encore subi sa double déchirure des quadriceps qui a fait sa notoriété dans le milieu médical toulousain…c’est émouvant de se souvenir de ça, je l’entend encore s’adresser à ses centres de l’époque : « Hé, vous l’envoyez le ballon, têtes de lapin sucé ! ». C’était le bon temps…

Daniel L’AMPOULE : Lumineux, comme d’habitude, encore plus clairvoyant qu’à l’ordinaire le sifflet en main depuis qu’il a fait le stage de formation payé par le club : une semaine au Cap d’Agde, alternant séminaires, applications sur le terrain et activités naturistes. A sifflé 16 touches, 751 en avants et 23 pénalités dont seulement 14 n’y étaient pas…des statistiques à peu près de même nature que celles des arbitres britanniques dans le tournoi. A signaler : n’a pas dit une seule fois : « ta gueule si tu veux le sifflet prends le » ou « Je m’en fous c’est moi qui décide ».

Xavier MATABIAU : Arrivé tardivement ( ce qui ne veut pas dire que Daniel dit des mensonges…ouais bof…), Xavier est bien vite entré dans la partie, pour sortir aussi vite, et rentrer à nouveau, ainsi de suite…En fait, Xavier a une grosse condition physique sur 5 minutes…c’est du fond de court terme…peu de gens ont cette qualité. A sa décharge, signalons que Xavier a arrêté l’Armagnac depuis peu et qu’il fait encore des crises de manque qu’il compense en mangeant des choux à la crème. Bonne prestation cependant, toute en sobriété, sans cris de guerre intempestifs ( ça lui est passé on dirait ) ni charges sabre au clair…Des statistiques correctes : 4 bières, 2 Ricards, 6 Whiskies et un café-ricard. Mentionnons que nous avons été superbement reçus par Christophe au ST THOMAS comme d’habitude et que celui ci a eu la gentillesse de nous offrir le repas ainsi qu’à nos adversaires ! Qu’il sache que les MALAIGITS sont sensibles à ce geste et que nous ne sommes pas près d’aller ailleurs pour nos après matchs ! Par ailleurs, comme d’habitude, quelques petites annonces « vie du club » :
  MOUTOUS vend un rat mort de collection avec sa tapette. Très bon état, juste crevé.
  HELMUT échange sa carte des 3 Suisses contre une soirée dans un club libertin avec RIHANNA.
  Xavier MATABIAU se sépare de son pantalon moule-burnes rayé élastique époque Van Halen contre la série de 74 pin’s sur le thème « Les champignons de nos campagnes » ou le 33 tours de Tino Rossi live in Porto Vecchio.
  Guillaume LA BUCHETTE cherche des intérimaires pour faire les lutins du 20 décembre au 26 au soir. Si vous faites entre 50 et 80 cm, que vous disposez d’une hache en plastique ou d’une scie égoïne ( non, pas une scie lesbienne…), si vous avez des moustaches blanches et que vous n’avez pas peur du ridicule, adressez vous à Guillaume en lui envoyant un CV avec photo. Si vous ne correspondez pas à ces caractères mais que vous ressemblez à Scarlett JOHANSSON, manifestez vous quand même, Guillaume vous trouvera bien quelque chose à faire.
  RIHANNA vient de nous faire savoir que les 3 Suisses elle s’en fout.
  Le fantôme de Tino Rossi signale qu’il n’a jamais foutu les pieds à Porto Vecchio et que Xavier confond avec les Doors…

C’est tout pour cette fois, à très bientôt pour de nouvelles aventures !

Vive le rugby et longue vie aux Malaigits !

Pierre